《留一个孤单的我继续前行》
在济州折腾了六年多。一无所有的开始，一无所有的结束。
所有的人和事，过眼云烟。擦肩而过的过客，回头再望，早已陌路。
很久的很久之前。
想着有朝一日，成就一番自己的事业。
想着有朝一日，遇一知心人，白头偕老。
如今，所有的念想都已逝去。
最在乎的人和事，一如既往，令我心寒。
彼时，那个称呼真的是亲情吗？
彼时，那段友谊真的是友情吗？
彼时，那段在一起真的是爱情吗？
此时，他，真的是我亲人吗？
此时，她，真的是我朋友吗？
此时，他，真的是我爱人吗？
此时，眼前的幸福真的幸福吗？
一个令我不屑的女子，一件令我不能想的事。
他帮她搜集资料，给她鼓励和支持。
他是我现在的未婚夫。
对我，却是，不管不问。
他们费心费力，出钱出力给予她平台。
他们是我未来的公公婆婆。
对我，不屑不耻。
不屑于我的工作，不耻我的真诚。
曾经。我未曾想过要找这样水平的男子。
曾经。我未曾想过要找这般条件的家人。
如今。他能随意给我一句：我没准备好。
如今。他们对我各种要求。
曾经。我也那般优秀过。
曾经。我也有过几段轰轰烈烈。我之他，他之我。
这般。心冷。
无奈。自己真的一无所有。
没有任何成绩。谈何向别人证明我的优秀。
若 ，真的优秀。或许，我和这家人。便没有今日的缘分。
父亲，一如既往。我的大事。他不助我幸福。却丢给我心寒。
难道。彼时。那年。你跟着我母亲一起离开了我。。
或许。男人。总是与我无缘。
或许。家庭。总是于我无份。
在这年。我终是。丢开了自己每日编织的梦境。此后，也不再编织神话。
因为。已经没有那么多悠闲的时间用来做梦。
因为。已经没有那么多固有的资本用来度日。
这次。真的是要从零开始。
此时。真的勇敢的说一句：我赵男从不怕从零开始。
无爱，无情。把所有的真实，只留给自己。
不再求不再出现的温暖。不再念求不来的温情。
在安静中。不慌不忙的刚强。
有朝一日。抬头，见明媚的阳光。。
做 这样一个女子
安静。安心。
《忽然发现不合适》
低到尘埃里.
在你空间所有的留言中，唯独我最用情，却唯独是我没有得到你的回复。在我空间所有的留言中，唯独你没有评价，却唯独是我最期待的一条。
在你所有的邮件中，唯独我给你的是深情之下的你情我浓。在我所有的邮件中，唯独你给我的是勉强之下的“完成任务”。
在你所有的qq聊天记录中，唯独是我最主动，唯独是我输进去的文字最多。在我所有的qq聊天记录中，唯独是你最被动，唯独是你输进进去的文字最少。
在你所有的微信语音信息中，唯独是我最矫情。在我所有的微信语音信息中，唯独是你杳无音讯。在你所有的通话记录中，唯独是我打给你的时间最长。在我所有的通话记录中，唯独是你打给我的次数最少。
在你所有的表达中，唯独对我最无所谓。在我所有的表达中，唯独对你最专情。
你说你低调。
你的低调就是。翻看着她的空间一条一条的留言？
你的低调就是。痴情的沉浸在给她的邮件中，纵使得不到她只言片语的答复？
你的低调就是。死乞白赖的给她发着一条条的qq信息，纵使得不得她敷衍的回应？
你的低调就是。调查着她的微信，直到调查出她对你的“移情别恋”？
你的低调就是。给她的电话中的小心翼翼，爱不释手？
你的低调就是。你关心她，支持她，鼓励她，痴痴等待她的一句话，一个微笑？
因着你的低调。我不敢再秀甜蜜。怕得不到回应，会心伤。
即便我这般。仍旧是用“你是我的骄傲”换来你心中对我的不屑“在别人面前的爱慕虚荣”，最后换来你心中对我的猜疑“想和你结婚的目的”。
如果说。和你是先交往才恋爱。但昨天我彻底断了喜欢我的男子对你恋的用情，明天我不再找任何人暧昧对你恋的认真。你却是昨天拉着N多mm对我敷衍，明天你拖着N+1个mm对我要考察。
诚然。你人品好。却用你心中那点不安分。握着别人的手在我脸上扇了一记响亮的耳光。扇去了我的激情，扇没了我的热情。
其实不是你低调。是你不爱我。不想迎合我的你情我侬。
我和你吵架。你沉默，你哭泣，你逃避。
你不喜欢吵架。
你不喜欢吵架就是。死死守住对你爱搭不理的别人的老婆？
你不喜欢吵架就是。痴情等待即将嫁为人妇离婚？
你不喜欢吵架就是。默默的给她某宝账号里按时打款，只为要她一句好听的话？
因着你不喜欢吵架。我不敢再肆无忌惮。怕面对你的逃避，会心烦。
如果说。和你不是爱人，却是亲朋好友面前公开的恋人。情侣之间的吵架。再平常不过。你只想享受恋爱中的甜蜜，却害怕的逃避恋爱中的争执。对她。她生气了，你各种道歉。对我，你生气了，我各种赔罪
诚然。你脾气好。却用心中那点软弱。抱着那个幼稚的玩具把一个你不喜欢的却又对你大呼小叫的女人关在了门外，躲在自己清闲的小世界里。
其实不是你不喜欢吵架。是你不爱我。不想接纳我的任性。
一年时间里。我们谈论买房子，讨论结婚。
一年之后。当我们即将走到订婚的门口。
你给我一句，你没准备好。
你没准备好就是。和她谈论怎么装修房子？
你没准备好就是。和她承诺要是她想早结婚就会立马结婚？
你没准备好就是。和她畅想着将来子孙满堂。对老婆唯命是从？
因着你没准备好。我不敢再提“结婚”这个字眼。怕得不到答复，会心寒。
如果说。和你不是夫妻。却是双方父母面前基本定终身。订婚结婚顺理成章。你一句没准备好。否定了所有。对她，迎娶，你迫不及待。对我，迎娶，你瞻前顾后。
诚然。你素质高。却用心中的那点幼稚。恶作剧的吹破了我面前绚丽的肥皂泡。然后在我面前依旧活蹦乱跳的和我开玩笑。
不是你没有准备好。是你不爱我。不想担起对我的各种责任。
你远在外地。没有你在身边的照顾，也没有你在外地的嘘寒问暖。
没有你在身边的陪伴，也没有你在外地的鼓励和支持。
没有你在身边的打情骂俏，也没有你在外地的你情我侬。
因为你远在外地，我不敢奢求太多。怕面对你的无所谓，会心酸。
对她你转载着“成为一个好老公的标准”，对我，转载在你空间里的爱情密集你看不都看。
对她，你分享着她空间里的“异地恋”。对我，自传“异地恋规则”，你不屑一顾。
对她，你急坏了她的一句“嗓子疼”。对我，因为你，我整整失眠了一年。然后继续失眠。
对她，你一次次询问她是否买了摄像头。对我，你说视频占用了井队的公用网。
对她，你生气她下线，你各种留言道歉。对我，我生气你下线，我各种邮件赔罪。
你在外地。我不在意间隔的距离和时差。
在乎，我们之间的心理距离是否从未近过。
在你父母面前。你说，我比不上她漂亮。
呵呵，或许你不知道，一直以来，我都是亲朋好友面前的气质美女。
在你朋友面前。你说，我比不上她给你长脸。
呵呵，或许你不知道，一直以来，我都是亲朋好友面前的素质才女。
对她，你父母“费了很大力气”给她谋得了三幼的幼师资格。
对我，你父母“费了很大力气”预想着让我离开自己喜欢的城市，放弃自己喜欢的职业，重返我未曾再想回的老家，考取我未曾迷恋的公务员。
你未曾认同过我这个人。你家人未认同过我的职业。
呵呵。或许你不知道。一直以来，我心中的老公标准是有品位，有气度。
你却恰恰相反，你连个人卫生都有待改善。你连个人独立都有待提高。
呵呵。或许你不知道。一直以来，我心中的公婆形象是通情达理，与我彼此尊重。
你父母却恰恰相反，连我的工作能力都犹豫，连我的真诚都怀疑。
我以为你单纯如一张白纸。放心和你谈恋爱。却不知。你的随心所欲，却是我背上那最后一棵稻草。击垮了我对爱情的所有坚持。
我以为你学历高，看书多。总是一个对自己的将来有目标和计划的人。却不知。你的自我，却是最不能与我共同努力共同前进的人。
我以为你文化高，素质高。总能了解我的内心世界。却不知。你的自私，却是我身边唯一一个“话不投机半句多”最不懂我的人。
我以为你人品好，脾气好，总能支撑我婚姻中的幸福。却不知。你的自利，却是我身边最不能情愿接纳我脾气的人。
我以为你父母素质高。总能通情达理，尊重我的人品和能力。却不知。你父母蔑视了我的工作，贬低了我的真诚。
我以为你家距离近，两家长辈皆大欢喜。会是我在外打拼最坚实的后盾。却不知要面临着，即将要放弃自己喜欢的城市喜欢的工作打道回府最无理最无奈的抉择。
我以为你家条件优越，房子车子轻而易举。却不知要面临着，即将成朋友圈中唯一一个结婚之后还要住出租房坐市郊车的清贫女孩。
我以为奔着结婚交往了一年的时间，我以为所有亲朋好友的支持和祝福。我以为双方见了父母，我以为接了红包，我以为每次回老家都礼貌的去看你父母。我以为确定的对所有人说第二年结婚。最后我以为咱们在年底订婚顺理成章。却不知，你不负责任的一句没准好，否定了你的所有真诚。一场闹剧。却不知，你妈妈无奈透底的一句只等着你开口，铁定了我所有的坦诚。一场戏剧。
我越来越不能感受到你带给我的甜蜜感。
我越来越不能肆无忌惮的无理取闹。
我越来越不能确信无疑你能给我一个家。
若我放不下高品位的生活。便不可能接纳你的不修边幅。
若我放不下高品质的生活。便不可能接纳你父母的期望。
若我改不掉自己的脾气。便不能与你构建婚姻中的安宁。
若你改不掉你的幼稚。便不能与我组建婚姻中的幸福。
我改变不了你，改不了你父母。同时，你，你父母也改变不了我。
所以或许，我们其实并不合适。
所谓合适。不过是因着我们是两个善良的孩子，掩盖了不合适的实质品行。
不过是因着两家人的条件，掩饰了不合适的内在合拍。
一年的时间。不但，我们的感情基础毫无搭建。还失了最初有的甜蜜表象。
一年的时间。不但，我们的关系毫无发展。还失了最初有的合适条件。
是啊。我还在坚持。却只剩了煎熬。就如当初坚持在他身边。只是因为生存。
我不知道。是否在日后的交往里。还会对你耍性子。如果我聪明，就停止吧。对你，对我其实都是徒劳。我只需得到自己要得的又能得到的东西就可。
有天。我会告诉你。其实在2013的开始。我就发现了其实我们之间并不合适。也会谢谢你，在我发现之后的几年里，你给予我的物质帮助。当然。到时，我会把欠下你的钱债还给你。至于人情债。咱们自始至终都互不相欠。不是吗？我们都是一个自我自利的人。原谅我的终于成熟。
你虽简单幼稚，心底却有对自己的保护。不是吗？
我想与你共同进步。你却说我爱慕虚荣在亲朋好友面前拿着你瞎得瑟，因此不向我告知你的前途。你什么时候才能理解到，你口中说我的瞎得瑟真的是我有你而感骄傲之下的得意忘形。
你虽宽容我的脾气，心底却有对自己的自卫。不是吗？
我想与你共同解决问题。你却躲在自己的小世界里一味逃避。不理会我的着急。
你什么时候才能理解到。你心中恐惧我的坏脾气真的是我有你而感安全感之下的撒娇任性。
你虽对我甜言蜜语，你虽一一回应我对婚姻的渴求。心底却有自己的判断和思虑。不是吗？
我想与你共建幸福。你却因着我的“脾气”瞻前顾后。你却因着我的“条件”犹豫不决。
你什么时候才能理解到。你眼中我的主动积极真的是我有你而感信任之下的迫不及待。
不知。新的一年里。你个人是否能成长些。你对我是否能了解的更彻底些，你对恋爱婚姻是否能理解的更透彻些。很难。就如我很难改掉自己的脾气。
你本不坏，我本不坏。却毫无控制的坏给了彼此。
我的的私密日志里有好几篇只能让自己看的日志。这篇日志在我们分手的某天里会出现在给你的邮件里。
或许你是悲催的。你认为最放心交往的三个小学女同学。却是一个比一个无情。
比之张靓和刘文。我本是最幼稚的。对你也本是最认真，最用心的。天意弄人，天不时地不利人不和。最终我成了一个最绝情的人。
我这恶作剧般的名字，注定让我今生一段有关一帮男人的戏剧。二十四年的时间里。我便幸运的遇见了太多不幸的男女之情。青涩的青梅竹马，甜甜蜜蜜的初恋情人，暗恋的黑马王子，热恋中的白马王子，被恋中的痴情王子，各种游戏中的洒脱先生，随心所欲的未婚夫。还有我今生第一眼看到的前世情人。呵呵。一场场戏剧中，多是我自己的自作多情，一厢情愿，自我折磨。失望了感情，绝望了爱情，无语了婚姻。
我的名字谐音出了我和众多男人的缘，却也谐音出了众多男人给我的难。
从出生那天起。从第一个男人身上。我便开始索要温暖的拥抱，索要物质上的帮助，索要精神上的支持。他们却都怕怕的推开了我，却都在物质上和我明码标价，在精神上对我毫无责任感。
终是要靠自己。靠男人只能靠来心伤。。
终是要在经济上自利，在精神上自立。
终是即便有两个人的生存，却只能有一个人的生活。。。
在我赖在你们怀抱的时候，或许你们希望我能成熟点。
在我从此离开你们的怀抱的时候。或许，原来，你们所有人发现，我比任何一个人都无情。
走过了两个年轮。原来还未离开最初的那个原点。这两个年轮的半径实在太短。
终是要拉的距离长一点。才能画出更大的圆。
告别，我的天真。
2013.2.18.
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