盗墓:论万人迷和白月光的适配性

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第54章 张启山自传

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我想我这后半辈子,都再也见不到阿云了。

我可以理解,因为我是个罪孽深重的人。

放下仇恨是我用尽这半生都无法做到的事情,我放不下,也忘不掉。

这世界从来就不缺痛苦,但有的人,出生就没得选。

我的出生不是我能决定的,父亲的出生也是,出生在张家我们没有选择,可是是否留在张家,是我们为数不多的,可以自己选择的事情。

除了那所谓的圣婴,留在张家的孩子,有几个有好下场?

在这些张家人眼中,我们不是孩子,是工具,是趁手的工具。

可我们难道不是他们的族人,不是他们的后代吗?

为什么?

凭什么?

父亲当着我的面被这些人杀死,被自己是族人杀死,可他是我在这世上唯一的亲人了啊!

在那个时候,我就发誓,我一定,一定要让张家付出代价,我有多痛,我就要让他们和我一样痛苦!

我要摧毁他们找寻的,苦苦守护的一切。

——长生。

去你妈的圣婴,去你妈的嫡庶。

我根本就不在乎张家,我根本就不想姓张!

我谋划了五年,才带着张日山,带领着很多受不了张家的孩子逃了出来。

他们有的是麒麟,有的是穷奇。

张家人根本想不到,我这种被他们最摒弃,最看不起的弃子,会给他们重重一击。

我带着他们逃到了长沙,那时候过的可真苦啊,我当过乞丐,和恶狗抢食,杀人。

我什么都做过,我做过最卑贱的奴仆,因为我想活下去,我想保护好我带出来的孩子。

活下去,报仇。

所以我一步一步,踩着自己的鲜血,踩着别人尸骨,走到长沙,走到九门之首的位置。

权利,地位,尊重,我以前求而不得的,我现在全都有了。

我依然记得见到云初的那一天,当我带着人马赶到火车站,一眼就看到了他。

一个浑身脏兮兮,血淋淋的孩子,璀璨的金色眼睛,像一只落魄的流浪猫。

说来好笑。

我看到他的第一眼,就好像看到了曾经那个弱小无助的张启山。

我不会杀他,他是坐这辆鬼车来的,他一定知道我需要的事情。

这辆车与日本人有关,我必须查清楚这件事,我不能让长沙城这些无辜的百姓受到伤害。

在我眼里,日本人甚至比张家还要令人恶心。

他们侵略我们的国家,屠杀我们的百姓,把国家建立在中国人民的骸骨之上,我恨不得将他们这些畜牲挫骨扬灰!

我是长沙城的布防官,我必须要保护好长沙,哪怕为此付出性命,我也甘之如饴。

我死了,还有张日山,他是个好孩子,他会带着这些逃出来的人继续前进。

云初的存在一定与火车开出的矿山有着密不可分的联系,我必须将这种不确定因素牢牢把握住。

洗干净的小猫很漂亮,他看着干干瘦瘦的,很小一只。

我有一点怜悯,但不多。

因为我要利用他,对于一个利用品产生太多感情对于我来说不是一件好事。

他说他叫云初。

我看出来了他眼底的冷漠,他和我本质是一样的。

我们都不轻易相信别人。

这样也好,他最好不要相信我,毕竟我只是想利用他而已。

云初似乎比我还要惨一些,我虽和饿狗抢过食,但洒在地上,沾染了灰尘的白粥我不会捧起来喝。

我要利用他,所以我会好好对他,就当是弥补一些微妙的愧疚。

我看着这个孩子一点点与我亲密,看着他将我随手送他的围巾视若珍宝,看着他亲手将软肋送到我手中,看着他一点一点对我卸下防备……

我想我该高兴的,可不知道为什么,我高兴不起来。

在矿山墓的时候,我吸引那条巨蛇为他们争取逃离的时间,那个时候,我是真心希望云初可以逃离,我没有想那么多。

原来早在那个时候,我就已经改变了想法,可是自己却没有意识到。

再后来,云初被体内的另一个人格操控,杀了丫头,也杀了很多人。

彼时不好的事情一个接一个发生。

上面下达命令让我清洗九门。

我清楚的知道这意味着什么,九门必须有人牺牲,牺牲这些人,以保全其他的人。

我杀了半截李,我亲手杀了他。

他是最相信我的,直到那颗子弹穿透他的身躯,在他的眼中,我看到了不可置信,以及痛彻心扉的……绝望。

我没有选择,要么他死,要么整个九门死。

除了副官,没有任何人知道这件事的真相,我也不打算告诉其他人。

就让他们永远恨我好了。

永远恨我这个卑劣者。

我没有想到云初会出现,甚至为了救下这些人化蛇,巨大的身躯将我带出来的多少孩子全部杀死。

那一瞬间,我就意识到,哪怕我已经尽力掩埋,可云初的特殊性注定无法被隐藏了。

与其将云初亲手交由那些人,不如我亲手来。

我不会让云初离开,他是我唯一需要的,也是我必须要得到的人。

云朵是个好姑娘,如果她在成长几年,绝不会轻易受我蛊惑,可她太小,也太年轻。

她看不清自己的心。

所以她亲手背叛了云初。

我抱着云初进入了那个困住他二十年,也困住我后半生的铁盒,我亲手将锁链栓在他的脚腕。

我看着那些药剂注入他的体内,看着他一次又一次复生。

从前的云初不见了。

他的身躯是冷的,双眼是死寂的,苍白的面容上,没有任何表情。

他仿佛看不到,听不到,也感觉不到任何东西,灵魂已经退缩在无人可以触及的地方,随着时间的流逝,一点一滴的枯萎、死去。

云初不知道。

在无数个日夜里,我从没有一刻离开过这里。

我听着他痛的呜咽,听着他撕心裂肺的痛呼。

我看着他,就好像我也在被折磨着。

我没有爱过人,我依旧看不清自己的心。

我亲眼看着云初的一点点消失,看着他因为我的复仇,像是被摧残过后的花,正在一点一滴的枯萎,眼里不剩半点光芒。

我突然意识到。

我根本不是想要长生,我见识过张家为了长生有多么疯狂,长生根本就不是一种祝福,而是诅咒。

或许我比我想象中的还要在乎他。

我叫停了实验,开始着手调查云初的事情,上面给的压力,我全都不在乎。

这个位置,我做得了,别人也做得了。

我的反扑不会致命,但足够恶心。

最终上面的人妥协了,因为他们找到了另一个长生者。

张家的最后一个起灵,张麒麟。

我和他做了笔交易。

他和我们一起去四姑娘山参与这场盗墓,而九门则去替他守门。

我答应了他,但……

张家的这个起灵,未免太过善良,也太容易轻信人。

我甚至有点不敢不相信这是张家培养出来的人。

或许他本性善良,并没有被那些折磨磨灭。

但那又如何?我根本不在乎。

四姑娘山这场行动导致九门损失了很多人,我在最危难的时候背刺了张麒麟,导致他身受重伤,成功被组织抓住。

我很开心。

新的实验品有了,我的阿云就不会再受到伤害了。

可我没想到,已经失去意识的阿云会对张麒麟产生反应。

我可以接受阿云恨我,接受他无视我,但我决不能接受他这样在乎除我之外的其他人。

是嫉妒吗?

或许是吧。

张麒麟的实验在我的授意下一次比一次难熬,一次比一次折磨。

我看着阿云为了保护他,甚至化成自己曾经最惧怕的蛇形。

我真的很嫉妒张麒麟。

他是张家圣婴,生来就拥有一切,可我只能苟延残喘的活着。

如今,就连我最在乎的人也喜欢他。

凭什么?

凭什么这个世界这么不公平?

后来云初被救走了,云朵在伤了我后,竟然选择了自杀。

死前她一直在笑。

我问她为什么要笑。

她说她笑自己这作茧自缚的一生。

后来云朵死了,阿云也离开了。

我突然悲哀的意识到。

我这一生

又何尝不是作茧自缚呢?

愤怒,仇恨,驱使着我,让我将我在意的人越推越远。

我甚至还不如一个孩子看的透彻。

阿云走后,我就知道我活不长了。

也许是心病吧。

我每天都会呕血,严重的时候,连饭都吃不下。

我想我还不够痛苦,我的痛苦不及阿云的万分之一。

可我还不能死,我还没有安排好一切,汪家势力太大,已经将九门内部蚕食的千疮百孔。

如果我走了,阿云该怎么办?

我已经伤的他够深了,我得保护他。

我跪在佛前,在他垂下的悲悯视线中祈愿着。

如果真的有神明,请你保护阿云,我愿意献上我的一切。

哪怕一辈子都见不到阿云,哪怕魂飞魄散,我都无所谓,我可以入局,我可以陷在淤泥里。

可我爱的人不行。

阿云,真的对不起。

对不起让你遇到了我这样一个卑劣的骗子。

我从来没有忘记我的承诺。

我知道我背叛了承诺。

阿云,请一定要留好我送你那条项链,那是我们最后的底牌。

阿云,我真的……我真的真的好想你。

我真的真的好爱你。

原来从我拥有你的那一刻,失去就在倒计时。

请忘记我吧,忘记我这个卑劣自私的人。

阿云。

你的未来,光辉灿烂。

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