可是太迟了，真的太迟了，我陷入那场梦已经太久了，再想把自己脱离出来，会把自己逼死的！那又怎么样？我终归要将自己脱离到苦海呀，我不能永远将自己陷入那场噩梦当中，一直将自己往那个黑暗当中，我不能当自己的恶魔，我要当自己的救赎 ！
像不像大梦一场？过了之后，你发现你生活的一片的世界全部都是虚伪的，所以你最相信那一个人都在骗，从始至终没有任何人相信你，所以从那一年开始，你崩溃到想要把自己杀死，也要忘记这所谓的一切！是不是？可我已经问了好多的事情了呀，有一些的情况连我自己都快要想说，我可不可以放过自己，就当那是一场梦境，消失了就不会再出来了！可是他们骗了我那么久，为什么不问问我，我自愿是选择沉于那一场梦境，还想将自己解脱出来，不管怎么样，他们终归也是骗我的呀！你凭什么觉得我要相信一个人呢？你凭什么觉得我可以弄那么久的事情便又没有？我开始不信任自己了，我觉得我自己所向往的那个目标，要不就不坚持了吧，因为我好像觉得自己做不到了，让自己失望就失望呗，反正又不是第一次没有做到！那坚持就坚持呗，坚持不了就不管了！
我连我自己都不信任了，我连我自己都觉得那个目标应该不可行了，我开始不相信任何一个事情，就连我所坚持的梦想我都可以选择义无反顾的放弃，就如同我义无选择的放弃了任何的事情！
很大又能怎么样呢？我想走的路不是说任何人拦着都不可能的，让我结束我所坚持的路是不可行的，除了我可以相信别人之外，我为何不可以相信我自己呢？所有人都可以做到的事情，凭什么就我一个人不可以做到，凭什么就我一个人要畏手畏脚的呢？我自己想要实现目标，不管怎么样我都会想实现的！
梦终归要醒的，你一直不能活在过去当中，你应该要苏醒了呀，你总不希望向任何人妥协吧，就如同你当时不愿意向命运妥协一样！你既然会选择相信任何的一切，为什么不能再重新实现你的梦想，但是你之前义无反顾都不选择放弃的一件事情，那你现在选择放弃了，是为了什么？难不成你觉得自己真的没有什么可以再坚持的必要了吗？还是觉得我就这样吧，能坚持的了就坚持的了，我希望他们的故事可以慢慢的往下接着书写，我也希望他们可以陪伴自己的心爱人走过那漫长的岁月，我也希望可以在那，漫长的时光，看着他们与彼此相爱的人相濡以沫的陪伴彼此，那一辈子也希望他们可以长长久久的陪伴于此，就像我对他们的祝福一样！
他们是了解彼此的，可是有的时候时间会改变了很多呀，你还能觉得他们会如同那小时候一样分出那些破绽吗？我永远都觉得我所想要去实现的一个梦想，可以有自己的努力，也可以选择自己不努力一场，可是跳过的时间太长了，漫长到我自己都快忘了我为什么要选择坚持下去了，也会忘记小时候的自己，提到这一件事情的时候开心，可是长大后我已经忘记我自己的初心是什么？
我早就已经忘记了，我已经不是年幼的自己了，虽然说可以掌握自己的命运，虽然说我可以慢慢的学会长大，可是时间变化了太多了，我好像都不再那么天真了，也不再相信任何的事情，可是那又能怎么样，我始终都是我呀，哪怕变化了那么多人也会变化的，但是有一些事情不管过去怎么样，他终归不会是变化了！
哪怕就算再迟到了多久，我也希望你们永远可以健健康康的陪伴于彼此当中！
我对你们的祝福，对你们的希望，家人对你们的一些陪伴，对你们的担忧，也是希望你们在日后的道路上，你也可以好好的思考一下，不管怎么样，哪怕你可以坚持，又或者是不可以坚持，也希望你自己真的会有一个自己想要好受的目标吧，不然的话，你也不知道该怎么办吧？他们当然希望你可以健健康康的，也可以平平安安的长大，因为当时他们在有了自己的孩子，也在思考说我何尝不想陪伴你们呢，又何尝不希望你们也可以朝你们自己所希望的那个方向慢慢的去努力，不用为我们而活，你永远都是我们最骄傲的孩子，我希望这一次就当为了你自己吧，你想要坚持的那一个目标，你所坚持的专业只是你自己想要坚持的道路，这一次我们就看着你前进，这一次我希望你可以拥有自己属于的梦想，不用再像之前一样会被我们阻拦了吧，因为我们也想足够的了解你和尊重你啊！
从你出生那一年，那一次开始，我们便也期待说我们自己的孩子长大之后会不会有那么一丝丝像我们，至少我们曾经为能努力过的事情就那样吧，他有他自己要走的路，不能一而再再而三受我们的影响，我们只能帮助他们一些有一些的事情，总需要他们自己去明白，不是什么事情都一定要靠别人才可以去实现的了，因为在那一条道路上面可能有很多的艰难险阻，但我相信他一定一定可以选择坚持下去，就像我们所给予他的期待一样！
这一次我真的不想再坚持下去了，我真的觉得我的生活很黑暗，没有任何一丝光亮，不是说我不打算努力了，是因为我觉得再努力好像也没有什么意义了，那就让我不要再坚持了吧，因为我觉得你可以坚持多久，我还可以承受多久了，那一场痛苦已经快把我逼疯了，我已经尽力的控制好自己的情绪，不让它失衡了，可是我好像真的快做不到了呀，我也真的让自己失望透顶了吧，未能活成我所期待的样子，也是我的抱歉，但没有办法呀，我快要撑不下！
我可以不被所有人理解，我可以不被所有人知道，我自己想要的目标是什么？那这样我可以给自己做好一个完美的规划，我也可以为自己做一个很好的决定，但是哪怕那一个决定那个决定要让我做很多的事情，努力很久，但我依然觉得我应该可以选择坚持下去，毕竟我怎么会选择坚持不下去呢？是觉得这个目标给我自己定的太难了，又或者是因为额其他的一些杂七杂八的事情折腾的，我不再想要去搞大一些事情，但是我终归也会抽一些时间来去解决自己的一些问题，不是什么都做不到，只是我觉得有一些事情只有我自己真正的懂得了才可以去向所有人去诉说，也可以那样的原因，而将自己从来都不被理解的那一个事情，从来都不会因为任何人而义无反顾的选择，我因为我永远不是他们最重要的那一个人，因为他们觉得我永远是一个累赘，永远不会被所有人信任，永远也不会有任何而陪在那一个人身边。那这样的话，那我更加要独立，那我更加要活出一个精彩的人生，让所有人都刮目相看，这样就没人再瞧不起我了！
我可以活成自己想要的那个样子，我也可以会因为任何的原因选择放弃，可是我永远不会忘记小时候的自己会为什么会选择坚持那一个目标，因为他觉得我想要做一个发光发亮的人，因为我想要站在那一个舞台上，让所有人都刮目相看，可是现在的我做不到了，不管是因为什么的原因，又或者是因为自己本身的原因包含在里面，我还是觉得哪怕坚持不下去，也算一个遗憾吧，那就不要再坚持让那个遗憾永远埋藏于心底！至于我想要的目标，止于我所坚持的事情都没有什么意义了！
现在所坚持的事情，好像终归有了一个谜底，也不会再因为任何人，而我选择坚持不下去了，因为这一条路，我只为自己而坚持，这一条路，无论走了多少次，无论跨越多少次，无论走过了多少时间的长河，无论年幼的我是否质问，我自己为什么你要选择走这样的路，因为我觉得那一个梦想，我已经坚持不了了，又何尝不换一个梦想，可以选择坚持下去，可是那个梦想却是我最讨厌的，但我现在也不得不选择坚持下去！讨厌就讨厌呗，不讨厌又不讨厌！
我也不想长大呀，可是那也没有办法，我也无法改变自己，因为现在好像成为了自己小时候最讨厌的那一个大人，可是再怎么样你都已经长大了，长大了，你确实有一些怀念了，可是你也改变不了什么！可是不管怎么样，你终归会长大呀，你小时候未能实现的愿望，长大后你依然可以替小时候的那个你完成心愿，可是你不觉得后面慢慢去弥补了，只是小时候的你，然后后面长大之后的你还需要再弥补吗？时候遥不可及的东西，长大后一看，其实价格也不贵，但他们却没有人买给你吃！
他们永远都不知道年少遥不可及的东西，却对长大之后的自己是有多么多么重要，所以长大后的自己才会选择重新再养一遍自己，曾经他们不舍得买的东西，那就让我自己买给自己吧，这样我就不会带的那些东西，抱有任何幻想了，因为我觉得那一些东西以我现在的能力是可以买的了的，那为什么不可以弥补自己呢？
那报复性的行为是觉得小时候的自己仿佛不被任何人所包容呀！不想长大，不想将小时候的愿望慢慢选择忘记，可是现在的自己又做错了什么呢？我只是不想长大！
长大了也没有自己想象的那么轻松啊，所以并不是所有人的长大都是很幸运的，有一些遭受原生家庭所长大的，你真的还可以向任何人托出你曾经年幼时候遥不可及的东西吗，可是你真的觉得原生家庭对你的伤害长大后依然会影响你的，它可以影响你自己，也可以影响你的交友，因为你不觉得你那个样子真的很像他们吗？
所以我不愿意去用自己的方式去伤害任何，因为我觉得那样也是不对的，毕竟有什么做不到就做不到吧，我又不是一个选择可以遵守诺言的人，因为我也有自己做不到的事情，为什么一定要带一些事情全部从那些很信任的人口中呢，我就觉得好像自己一直伪装的面具被他们撕碎了，曾经自己最讨厌的那个样子，如今被他们一点一点揭穿之后，我就觉得我挺委屈的，可是那也没有什么办？
委屈又怎么样？那又能怎的了什么的吗？永远不会有任何人替你撑腰，也不会有任何人选择留在你身边。我还是放弃吧，不要再因为那一些原因伤害自己了！
你那样不知名的原因，你那样选择去相信任何一个人，你真的觉得有那么多人可以选择相信吗？你现在所希望的愿望，我还是希望可以选择自己的命运，至少未来也有我自己所期待的吧，哪怕未来不堪，哪怕也需要让我付出很多的代价，总比现在会好很多吧，至少现在的样子是我不想要期待的，也是我不想要选择去坚持下去的吧，我有太多不想坚持下去的理由，可是只能选择忍下去，因为你就算再怎么讨厌也没有用！
我希望我自己的状态可以慢慢变得很好，不用再活在过去的阴影当中，也不会再因为那一些事情无数次自责，也不会经历那一些痛苦，而让自己丧失了一个真正的自我，将自我的意识慢慢选择封闭，困于那过去的数年当中，那又能怎么样呢？那些真正发生在我的身上，就算无法去改变，那确确实实也是真相，是我无法选择忘记，也无法选择原谅自己的困于梦境当中是我自愿的！
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