第263章：这个年代
这些年身上披上了枷锁，负重前行在这世上努力得漂泊。
无论如何努力之我后还是解不开这把枷锁，只好拖着最后疲惫的身子慢慢熬过。
多少次怀疑人海里的我，这辈子为什么总就是这样碌碌无为的活？同时还要面对路上的千百种折磨。
就比如、比起我现在再文中常挂在嘴边提到的那个秭归大妈女主播吧，论情商、论智商，的确我也好像比她是差了那么一丢丢，我难道就真的比她差多少吗？
要是那个大妈智商和情商都特别高的话，以她那种实力，她怎么就在抖音上混得如此不堪呢？
每天再她的直播间除了只有那么一、两个下苦力的男人围着她转以外，她的直播间始终都没有其它转变。
像那样的主播真的还不如乞丐，还不如像我一样不冒泡开播，如果实在想钱的话，干脆不如私下叫她那些大哥跟她转几块钱算了。
有些时候我真的不知道：为什么那个秭归女主播那么缺德，明明她自己就是个百分之百虚伪的人，她第一次跟我聊天第一句就这样问我：
“你怎么这么虚伪呀！”；
哈哈：我虚伪吗？我虚不虚伪，也许只有上天才知道吧！
还有：明明她就是在前面背后说人了，接下去她还跟着对她那几位所谓的大哥说，她这个人从来不喜欢背后说人。
她既然不喜欢背后说人，那她为什么要三番五次的在她直播间对她那几个大哥说我老乡抱着别的女人睡觉还要跟她刷礼物呢？
难道她这不就是在说人吗？
说白了，她自己在抖音上就是个卖色、骗钱的，她还要在抖音上立贞洁牌坊，反过来还要嘲笑别人来抖音也是个卖色、骗钱的！
可为什么我的这个老乡和猇亭那个三傻子再抖音上都能义无反顾的甚至陪到她去死？
然而这两个男人却都可以在现实生活中轻淡描写、薄情寡义的来敷衍我？
这难道就是那个所谓高情商女主播所指得比我的强100倍？
既然她情商那么高？为什么又只能忽悠到这些没出息的男人？
虽然我那个老乡这几个月因为卡里没有钱也是没有再去那个直播间，但我总感觉到他长得跟那《喜羊羊与灰太狼》动画片里的那个灰太狼一模一样，行动、经典台词也一模一样，我还是深深的预感到他心里一直再默念：“有一天我还会回来的……”
在那个大妈的抖音世界里，我看她同时也还是没有彻底放弃我这个老乡，因为毕竟她的直播间都寒酸成那个样子了，多个傻子也多条路，我看她这个人也是这样不到黄河心不死，她不把这几个老光棍骗到死她也是不甘心的。
能感觉到：像她那么大年纪的女主播，她好像也只配像我的老乡这种没见过女人的老光棍们和猇亭那个三傻子、已经是60岁的老头去崇拜了，在她的直播间永远看不到一点正能量、永远看不到一个真正带金的土豪大哥、或者什么企业家、什么团队了。
其实我又何常不是如此？毕竟我们两个在抖音上来打拼，要么就是都错过了黄金年华、要么就是都方法不对。
就我和那个秭归大妈我们两个人的恩怨情仇就是因为我们两个走的完全不是一个路线：她那个人走的是网络虚拟路线，我这个人是走的现实实际路线，她那个人不管人家在现实生活中长得像个癞蛤蟆，或者还是别的什么老头子的，只要在她直播间给她刷礼物就是她的好大哥、好家人；
而我在现实生活中，只要人家把我是真心当做朋友，我也不管对方长得是不是像个癞蛤蟆，或者是不是个60岁的老头子，我也把他当做我的知心朋友。
我也真的奇怪，为什么在这个世界里，有很多人他妈自己长得就是人不像人，鬼不像鬼的一个癞蛤蟆，而且他们还那么自信、自以为是、自不量力呢？
我这个人最大的缺点就是对自己太不自信了，我总是把自己贬到尘埃里！
其实说真的，在这个世界，我现在最对不起的人又是我身边的亲人对我们三母子十年如一日心疼我的这个大叔子了。
有些时候还不说别人瞧不起我，我甚至自己都瞧不起我自己，我自己都骂自己彻头彻尾就是个疯子！
或许原本内心世界古怪的我从小就缺爱的原因吧！
原本小时候沉默的我后来不知什么原因渐渐变得开朗些了，再接下去又因远离故乡，让现实生活中一些故事摧残又把我彻底变回沉默……
我处于现在这个年代，真的有很多时候感觉自己活得还不如一颗小小的尘埃。
一想到自己从小就变化多端的命运，我总是忍不住想去作死，现在人都到50岁知天命的年纪了，我心态总是不好。
就是为此：我还买来《周易》《易经》、买来太极剑，我就是不知道我这颗不安、浮躁的心情何时才会停息下来，让我好好来潜心研究易经，和练习太极剑，如何安享晚年都还是个大大的问题？
理想飘落在风中，人影失散在人海里，可心现在即使走到落幕了，我还是觉得不甘心，多希望暖风吹来，能成为心中之人的主宰，然而现在却只剩下无奈。
在我现在处于的这个年代，不拼就会被淘汰，多少次在梦中哭着醒来，看透了人生百态，一年年的花谢花开，我最无奈的也许就是此生此世都没有一个我心中最挚爱的人来读懂我、心疼我？
其实仔细想清楚了我的为人处世，我又有什么好无奈的：在这个人人说假话，我却偏偏就要说真话的网络时代，我得到的下场就是别人把我设置拦在他的门外不许我说话或者拉黑我。
在这个荒诞无耻的年代，一个正直的人出现是对这个世界的威胁，没有人容得下我。
这是个病入膏肓的年代，拯救世界的英雄、神灵早已离开，妖魔鬼怪、墓墟早已堆积成海。
这是一个最残酷的年代，其实这也是一个最繁华、最美好的年代。
我每天走在疯狂逐梦的大街上，精神褴褛却又毫无倦意，徘徊着寻找着那虚空的欢愉，奔波着抗争着那无常的命运！
即使这残酷的现实真的会把我的心伤烂了，即使这个世界从来就没有人对我有一丝怜悯，可我的心依然乐此不疲向往那些充满正能量的东西，我幻想有一天再我的生命里还是能够走出一片奇迹。
以后可再也别像个傻瓜一样的去哭了，因为像我这样的女人生来彷徨。
传真机到炼钢厂有一万光年，那就是我失梦之路的起点，可到至今善良的我还不愿放弃我的善良，我想在以后的街上我还会一直把心中的念想一直进行到我死去……
虽然这个世界会将我所有的梦击碎，虽然这个命运之神从来就不会对我有一丝怜悯，虽然以后我也不会再像个疯子一样傻拼了，因为的确了解到像我这样的女人生来彷徨，可是我还是不会轻易放弃追逐自己的梦想……
有些时候我就感觉自己犹如路上散落的、受过无数摧残的那些花朵，虽然遭受过无数风吹雨打，我却还在这最卑微的底层里拼命挣扎……
明天我是否活着却依然不在，明天我就是活着却迷惘依然……
这生活真的会把我的骨折断，而命运之神仿佛对我从来就只是再袖手旁观。
有时觉得自己不如像一块石头一样的就滚吧！因为我知道像我这样的女人生来彷徨。
这世界会不会将我所有的爱破灭？而命运之神也从来不会给我一次拯救，那不如就让我放任自流吧！
反正像我这样的女人生来彷徨。
模仿着最爆笑的段子，想着最文艺的心事，寻找着温暖的情怀，怀念着最纯真的年代。
老乡：五月1号那天，我走的时候对你说，可别以后再找我借钱了，如果以后你再让我听到你找我借钱的这句话，我就下决心要把你彻底拉黑了。
这句话真的不再是一句玩笑话了，这句话是我发自内心的。
这不是我在不在乎这几块钱的问题，虽然我是没有钱，其实很多时候我给你转的这几块钱，我就是从牙缝里挤一挤也还不是就给省出来了，这问题是关系到我们以后还能不能做老乡和朋友的这回事情。
当然还有一件事情：那就是我以后再也不想当面对你提起或者发信息对你提起了，那就是以后可别再让我到那个直播间看到你的影子了，要是再让我到那个直播间看到你，我同样也会把你彻底拉黑的！
这样以后我们同样连老乡和朋友什么都也不是了！
虽然我知道：老乡你这段时间找的这一份工作每天工作时段12个小时，并且一个月还没有什么时间休息，你现在每天每晚都忙得不亦乐乎，根本不会像往常那样有多余的时间去闲逛那些直播间，但是我也是真心的希望从此以后你能好自为之。
不要让那些存心只套路你金钱的骗子再钻到你的空子。
什么事情真的不是这样一个没完没了的结局的！
二零二三年五月四号
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