今天没有新章节了。
（以下的话是我想说给你们听的，绝对真实，是我的人生和这一年的经历，顺应着情绪所写，有些杂乱请不要介意）
这本书21年12月31日投稿，22年1月2日开始正式连载。
最初写这本书的原因是因为家里人逼着我考公务员，每天早八晚九的学习，我就想，如果我能赚到足够的钱的话，就可以有别的选择了。
我会的只有游戏，我能从游戏里赚钱，但是时间上显然并不允许，所以我选择了尝试写小说，这也是我曾经想象过的，只是没想到我最后竟然真的去做了。
我从11岁开始看网络小说，到如今少说也有上千本了，各个类型的我都看过，也不挑。
可真正开始写的时候才发现脑子里关于以前看的小说的所有印象全都消失了，只能凭自己已经三年没碰过的语文基础开始尝试。
小宝是我的第一本作品，最开始去xx猫投，写了两万五，没过，然后我放弃了小宝，去看那些二次元类的小说，再次尝试，连续写了三本开头，都没过，我有些沮丧，但是我没放弃，我觉得是我可能不太适应二次元小说，于是我在网上查找可以投稿的网站。
我选择了起点和番茄，不出意外的，起点没动静，番茄给我过了，签约编辑是番番，其实就是没有编辑，说明作品那些编辑看不上，但是又觉得有一点价值。
我开始连载，原本的设想是30-50万字完结，可随着情节的发展，我感觉好像不太行，我无法接受我的第一本小说草草结局，烂尾，我就好好的想着，认真扩展着世界观，扣着可能会出现的设定问题。
有人说我的设定在符合原神设定基础的情况下进行了扩展，也有人说我的小说完全脱离原神，我觉得都没有问题，每个人看小说的感受都不一样，这没什么奇怪的。
但是说一下我的想法，在我看来，小宝这本小说，是在借助了原神世界观的基础上所书写的陶豫的故事，游戏中没有表现出来的过去，或者细节，我按照我的想象力合理的进行扩展，当然，有人说我脱离，这也正常，毕竟，游戏里没有嘛。
我不在意大家对我评价，我第一次写书，犯了很多写书的忌讳，就像芭芭拉，很多人说是毒点让我改掉，先不说现在改不了，就算能改，我也不会改。
有的作者能够把自己和主角分离开来，可我还做不到那种程度，陶豫的很多性格和行为都是借鉴了我自己，包括喜欢芭芭拉也是，当然，我最喜欢的其实是甘雨，第二才是芭芭拉。
有人说我后边变味了，越来越扯了。
那我说，你说的没错，世界观越展开，那自然是越来越与原着不同，我不写恋爱，不擦边，再不整点不一样的，我写啥啊？
那都是之后的事了，自从写了书我才理解了一个作者能不拖更是一件多么需要毅力的事。
我22年3月份省考（最后五月通知推迟到八月），那一个月我被我妈盯的很紧，每天只有俩小时的写作时间，晚上睡觉是要上缴手机和电脑的，为了让我专心学习。
那一个月我每天只能保持两千字一更，而那是我这本小说的第三个月，正在读者上升期和稳定期，直接完蛋。
三月没考，四月没考，五月也没考……
我妈当初说的坚持到考试，已经多坚持了两个月，我不想考公务员，我不喜欢的事我做了五个月。
最后我和我妈闹翻了，我直接回了奶奶家。
说实在的，回到我奶奶家后我感觉轻松很多，写作起来也开心多了，尽管书已经彻底凉透，每天的收入都只有个位数，可我还是坚持着最少两章四千字（毕竟全勤也有钱拿），一直写到了七月份。
七月份，省考，之前报过名了，父母，包括我的爷爷奶奶非常想让我去考，于是我就去了。
理所当然的，两个月没复习的我没进面试，好像是差了三分，不过我也不在乎了，因为不喜欢的事，就算有安定的生活，我以后也不会快乐。
家里人总是会说，大学毕业了，二十多岁赶紧稳定住，有什么想法到时候还可以再考虑。
我开始也信了，后来才发现我傻。
人生的选择就那么几次，如果我选择了努力考上了公务员，那么我这辈子可能就是公务员了。
有人会说，这没什么不好，铁饭碗，不会出问题。
可我不喜欢，不喜欢的事怎么做都不会喜欢，况且60岁退休我想想都头疼。
家里人是不会同意你在二十七八，乃至三十多岁的时候放弃公务员去做其他事情的，你这辈子就只会是公务员了。
要是能够完全撇弃家人的影响，直接独立出去做自己想做的事多好，可是我做不到，我没那个本事。
所以，我后来再也不想着考公务员。
好像是八月多吧，我妈说给我找了个彩票店的工作，是熟人，于是我同意了，去郑州干了一个多月。
怎么说呢，老板（我妈的闺蜜的闺蜜），是个很有本事的人，在郑州有七八家彩票店，我跟着她很快就熟悉了工作，她也对我给予厚望，希望我以后独立看店，准备锻炼我一两年然后调去她最大的店面。
可我最后为什么选择离开了呢？
我觉得不合适。
彩票店的工作早上九点去店里开门上边，中午自己在附近点餐或定外卖，晚上10点下班，周六周日11点，有客人的话会加班，可能回到凌晨两三点。
其实一天也就6点到8点两个小时比较忙，但是你不能离开店，在开店期间也不能一直玩手机。
明天晚上回到住处，洗个澡，基本上快十一点了，再写会儿小说，基本上就直接睡觉了，白天在店里一直进人根本写不下去。
我干了半个月，老板也放心了，一般下午才来，最开始是早上来开门，后来把钥匙交给我了。
我开始感觉到这份工作不适合我了，没有自己的时间，而且因为世界杯和足球联赛的关系，当时再过一个月就要开始忙起来了。
我在犹豫纠结很长时间之后，还是选择了向老板辞职，老板在跟我认真谈过话之后，也认可了我的话，但是她需要先找到替代的人。
这一找又是半个月，好在还是放我走了，我也不知道她最后找到人没有。
最后说一下，彩票店的工资非常高，前三个月是基础工资，老板在我走之前给我三千块，根据老板所说，提成根据店里销售情况，我当时那个店，（上一个人搞丢了大部分客户，老板回来又拉回来许多）提成大概在八九千左右。
我提前都知道，可我还是选择了辞职，不喜欢的，钱挣再多也不开心。
有的人为家庭而活，有的人为他人而活，而我选择为自己而活。
我并不是自私，我父母在我11岁那年吵架，闹离婚，我开始以为只是吵架，最后吵的次数多了，我无心学习。
高中是花钱上的高价，不过那一年他们不吵了，我感觉好像又回到了以前那个幸福的样子，于是我高一非常努力的学了一年，从入学一千多名，到期末的年级五百名，也不负我的努力。
然后我就得到了一个让我终身难忘的消息，他们说，他们商量好了，为了不影响我高中的学习，所以决定我高考结束再领离婚证。
我呆住了，只问了一次：“无法挽回了吗？”
我没有得到答案，但是我知晓了答案。
我没闹，也没有很伤心。
说实在的，我在初中就考虑过这个情况，当时是哭了好几次，所以在真正遇上的时候，我坦然接受了。
父母也有自己的人生，他们的选择是他们的选择，我也无权替他们下决定，并且我知道，碎过的镜子，不管怎么粘，裂痕都已经存在过了。
母亲强势，非常上进，七年独自去郑州打拼，从底层干到公司副总，在我高二那年选择回来陪我高考，顺便休息休息恢复身体。
在这两年的期间，我妈自学了执业医师，健康管理师，心理学，并且考证考过了，全部一边过。
父亲人善，安于现状，脾气特别好，出了名的老好人，谁有问题他基本上都会帮，可他就是不努力，不过努力也没用，资质限制无法升迁。
听到这里应该都知道为什么会出现要离婚的情况了吧，一者想要拼命的往前跑，甚至还要拉着你，可你拿根绳子把自己拴在原地，不多说都应该知道结局了。
在高中三年，我当了三年的班长和体育委员，班里的事情我处理的井井有条，有同学出现心里问题我也会积极解决。
看起来很阳光，在所有人的印象里都很阳光。
可实际上我已经失去了前进的动力，我不想学习了。
原本我学习的目的是考个好大学，将来好好的孝敬我的父母，让我的家更加的幸福。
可是忽然之间，父母散了，我家没了，我也被留在原地，我失去了我的目标，我放弃了学习。
我没有对生活感到绝望，我甚至喜欢给别人带来希望与信任，我喜欢看别人开心的样子，我喜欢他们努力的样子，可唯独我自己……
我想过死，这很正常，不说那个年纪，任何年纪的人都会在某一时刻产生这个问题，可那也只是一闪而过的想法，生活还是要过的。
况且我还有挂念的人，我的爷爷和奶奶，我上高三之前平时都是住在爷爷奶奶家的，对我很好。
为了他们我也不会选择极端的做法，我不是个自私的人，不管我痛不痛苦，我不能让他们痛苦。
大学最后上了个在郑州的大专，有意思的是原本我是能上本科的，只是我在志愿上填了不可调剂，于是我滑档了，不对，应该说是掉档了，第一志愿提了我的档案，因为不可调剂，直接完蛋。
后来还是补录的时候找到了这个学校，嗯，是我最后一个志愿，还是为了赚钱临时设的一个专业，上课都是用的不知道多少年前的ppt。
我后悔吗？我后悔过，但是也只能接受。
开学就想转专业，第一学期考试我班里第三，每个班里前15%可以调专业，我们班人少，我刚好可以，然后就遇上了学校副校长升职，暂时不让转，我也不知道为什么，最后过了一年可以转了，但我放弃了。
为了转专业，我班干部没竞选，不过好像也没什么遗憾的。
在大学期间我完成了我想要做的事，尽管我只在校园里待了两年。（一年疫情）
1.谈一次恋爱。（尽管只有一个月，和平分手，开学军训结束谈的，后来几年没有再谈过）
2.当志愿者。（学校有志愿者部门，我进去了，老老实实的干了一年，第二年竞选部长，我没参加）
3.加入一个舞蹈社团（进了，但是进错了，最后的结果是50个女生3个男生，其中一个上了一节课跑路了，我跟那哥们上了七八节，最后甚至还和社团里的女生一同在学校上台表演了一个舞蹈，不过现在想想还是感觉到羞耻，那舞蹈的最后一个动作是我们两个男生背靠背，一群女生围着我们做一个动作，啊啊啊啊！！！好羞耻！）
4.有几个好兄弟。（我很幸运，我的室友都是好兄弟……额，不对，都是我的好儿子）
大学期间，三年奖学金，我全都拿了，基本上没有逃过一节课，尽管上课也是偶尔才听。
时间回到22年九月份。
我回家了，奶奶家，久违回家的感觉真是让人感动，果然，我还是喜欢在家。
不过今年好像就是不顺利的一年，在6月份的时候，奶奶突发脑梗，进了IcU，不过万幸的是因为年龄到了自然脑梗，并没有出血，但是因为基础病太多的缘故（糖尿病，高血压，心脏有问题，右眼几乎失明等等病状），奶奶的生活再也不能自理，就连说话都说不清，不过万幸脑子非常清晰。
我在离开家去郑州之前，奶奶恢复的状况很好，能够在人的搀扶下行走，说话缓慢，但是能让人听清，这也是我放心去郑州的原因。
我走之前还开玩笑对我奶奶说，照现在的情况，我回来的时候，你可一定要会跑！
爷爷奶奶都笑了。
可我九月份回来的时候，发现奶奶的状态反而比我走之前更加严重了，不仅站都站不直，而且说话也含糊不清。
爷爷说，奶奶在八月份的感冒了一次，从那之后，身体又差了下来。
我虽无奈，但也没有办法，我多希望我能有个系统。
之后在家的日子里，我负责家里的中午晚上两顿饭，早上爷爷去买包子，他们喝牛奶，而且我也起不来。
因为奶奶吃不了硬东西，我就想办法煮软，而且尽量做到营养丰富。
可不管怎么做，奶奶最爱吃的永远都是馒头和包子。
软烂的菜嚼不动，咽不下，硬硬的馒头却丝毫不再话下。
我没有灰心丧气，我在网上查找各种菜的做法，然后试着做，有时候遇到我奶奶愿意吃的我就记下来。
在这期间，我和爷爷也尽力的让奶奶锻炼，这个病如果不动的话就会慢慢的再也动不起来。
时间流逝，天气开始变冷，奶奶的身体状态又差了，被人抱着站立都费劲。
爷爷说这是没办法的事，得了这个病，身体就是会越来越差。
每一次抱奶奶的身体都能感受到她的身体逐渐消瘦，最后瘦的皮包骨头。
吃不下饭，身体得不到营养，自然就胖不起来。
因为以前经常劳作的原因，爷爷和奶奶的腰围都很大。
我分析过原因，是因为常年吃面食所导致的，我们这边早上喝稀饭，吃馒头，中午不是米就是面，晚上也是喝稀饭，吃馒头。
稀饭一点也不稀，最稠的一次是喝玉米糊，把碗倒着它都不流下来（没有夸张）。
长期大量摄入碳水，又不像年轻的时候那样卖力干活，自然就会胖。
可惜我懂得这个道理的时候是我十八九岁的时候，而且劝了奶奶多吃菜，少吃馒头，稀饭熬的稀点，但没用。
我以前可能拥有也想象不到，印象中身体硬朗，说话永远中气十足的奶奶会有这样的模样吧。
随着冬天的临近，天气越来越冷，奶奶的身体也越来越差，躺在床上的时间也越来越长。
我在晚上开始想那一天了，那个我不愿意面对的那一天。
不过意外永远在你想象不到的时候来临的。
随着冷空气袭来的，还有被放开的疫情。
我在大学毕业之前在学校注射了一针疫苗（当时还是要打两次那个），后来回到家后再也没有注射过，因为我家是个小城市，防控做的也好，一年到头都没有几次病例。
可有天我中午起床晚了下去准备做饭的时候，我爷爷告诉我，爸爸做过了。
我一看他人不在，就打电话问他去哪了？
他说他有点头晕，我的心里开始不安。
下午，我再次打过去电话，爸爸说他开始发烧。
挂断电话，当时只有一种感觉——完蛋！
做完了一系列消毒措施，但是在晚上的时候，爷爷还是告诉我他喉咙有些不舒服，我一听，沙哑了，心里暗呼糟糕。
而且最糟糕的是奶奶身边必须时刻有人，她离不开我爷爷，半夜醒来都要敲敲床把爷爷吵醒确认爷爷在房间才能安心睡去。
我回到楼上（我的房间）码字，晚上的时候，我感觉喉咙不对劲，一发声，果然，有些沙哑。
我和爷爷同时有了症状，我就知道这次没跑了，阳了！
当时是半夜三点，我连忙用微信给爸爸还有大姑（我爷爷排行老大），说可能阳了，让他们早上给爷爷打个电话，我害怕我半夜发烧起不来。
第二天早上睁开眼就看到爸爸带着口罩拿着一兜子药让我赶快吃掉。
我倒是没什么感觉，只是喉咙有些沙哑，也没想到我晚上的时候头疼的跟开颅一样。
在经历了几天，发烧，开颅，身体散块（各个关节疼），喉咙吞刀这些痛苦之后，我的症状开始逐渐消失，然后又开始咳嗽的后遗症。
爷爷倒是幸运，几天下来除了喉咙有些不舒服，每也其他任何症状。
奶奶也幸运的没有任何症状，对于这个结果我是非常满意的。
直到一天中午我醒来，发现家里没人，打电话才知道，早上奶奶发烧，已经送到医院里了，直接进了IcU。
我最担心的事情还是发生了，好在下午爸爸打电话告诉我说奶奶的情况稳定了，我才放下心来。
第二天带我和爷爷去医院，主要是为了安爷爷的心。
那一夜，我没睡着，早上六点才迷迷糊糊睡着，七点就被喊了起来。
早餐在去医院的路上吃了胡辣汤，好久没吃过了，感觉喉咙火辣辣的。
接着驱车去了医院，根本没有停车的地方，想要开车进医院的车都从医院门口排到了是十字路口另外一条车道的右转道上。
这是我第一次来这个市里最好的医院，IcU出乎我意料的是在二楼，过道上到处都是在IcU外边时刻侯着的家属，躺着的，坐着的，都有，将整个二楼都挤得满满当当，只留下一条负责人与病床通行的路。
等到十点多，负责的医生把我们叫过去告诉了我们奶奶的情况，说的很复杂，简单来说就是情况稳定的，需要买点蛋白什么什么的补充一下营养，这当然没什么问题。
我这个时候的心情是长舒了一口气，我想爷爷应该也是这样吧。
快到中午的时候，我爸爸自己留在这里，准备在这里过夜，我姑姑带着我和爷爷回家了。
我很困，走路都漂，所以我选择睡觉。
五点的时候我被电话吵醒了，在我还迷迷糊糊的时候，我爸爸突然告诉我说，奶奶下午心跳骤停，医生经过抢救后，宣布了失败。
奶奶还活着，但是时间不多了。
我们这里的规矩是这种情况就把老人接回家里，让家人见她最后一面。
听到这个消息的时候，我的大脑忽然蒙了，我好像什么都没想，也好像什么都想了。
和爸爸通话的最后结论是，待在家里把家里的屋子给收拾出来。
我有些傻傻的下了楼，开始跟爷爷一起收拾屋子。
我没多说话，爷爷也没有，只是他的脸上好像多了一份悲切。
屋子以最快的时间收拾了个干净，我不累，但是却感觉有些喘不过气。
又等了不少时间，才传来了确切的消息，人已经接上了，快到家了。
期间我也听到了医院不负责派车，还是我们街道的人找关系才出的车。
我站在街口，看着不鸣笛的救护车开进家里西边大门的过道里。
站在车门边等着开口，门开了，爸爸在车上，街道的人帮忙一起把奶奶抬了下来，然后放到了收拾好的屋子里准备的地铺上。
我这个时候才凑近看清了奶奶的样子，眼睛微闭，嘴里，鼻子里，插了一个管子和一个注射器，是氧气管和喂食的注射器，身上还有一些刺入身体的针头。
开救护车的司机走了，走之前嘱咐把身上的管子，针头什么的都拔下来。
当然，氧气管做好准备再拔。
很快针头都清理干净了，我有一个姑姑是医生。
奶奶在回来以后，眼睛始终是无神的微微张开，有人凑过来的时候会睁开的多一点，可是始终都没有聚焦点。
爷爷从奶奶回来就坐在院子里，情绪非常的激动，在被询问是否拔掉氧气管的时候异常果断的说了拔。
“拔，快点拔，不要再让她受这个罪了。”
我张张嘴，但是什么也没说，爷爷说的对。
氧气管最终还是被拔掉了，露出了奶奶那没有牙齿的嘴巴。
呼吸声开始变得微弱起来，最后直至若有若无。
这个时候街道的人把刚刚家里人去买的寿衣给拿了过来，这里的规矩，人走前后要穿好寿衣。
几人费力帮奶奶把寿衣给穿上了，期间她的眼睛挣得更大了一些，可能是搬动她身体她受到了刺激，但是依旧无神，依旧只是微弱的呼吸。
在穿好寿衣之后，家里能来回来的人都来了，就连远在武汉的一个个叔叔都在九点的时候赶了回来。
每个人都在奶奶耳边说话，告诉她不要再担心了，安心的离去吧。
我不知道奶奶还能不能听到，但是我在网上看到有人说，人在最后的时候最后失去的才是听觉，我想奶奶应该是听的到的。
不过我一直握着奶奶冰凉的手，她一直都没有动过。
屋里北门关上不让再打开，南门则是打开，听街道（懂规矩，或者说习俗）的人说，这样说是为了让奶奶的魂在这么多人进进出出这个房间的时候不定跟着谁就离开了。
从奶奶回来已经过去了好几个小时，房间里的温度也越来越低，就算是开着空调也升不高，毕竟一个门大开着。
街道的人十几次来确定奶奶是否失去了呼吸，用一条薄薄的卫生纸放到奶奶的鼻间看看是否被吹动。
最后两次卫生纸一动不动，街道的人说奶奶已经没了呼吸，可我却能听到奶奶微弱的呼吸声，姑姑也能听到，实在不愿意宣布死亡。
到最后，十一点的时候，我们让街道的人先回家了。
他们走之前嘱咐道，奶奶走了之后，要往脸上盖一张纸（烧的纸钱那种纸），然后用被子蒙住，再往被子上压一本书。
原本不是压书，但是那个东西现在好像已经找不到了，就改成了书，我找到了爷爷年轻时用过的一本书，我想，就让奶奶在走的时候也能感受到爷爷。
很快，人都走光了，家中屋里的门，和大门都敞开着，未来几天都不允许关。
奶奶旁边铺了床被子，为了方便守夜，我还是握着奶奶的手，还是那样的冰凉还是毫无动静。
夜晚的温度很低，特别是低处，奶奶的脸被冷风吹的冰凉，但她的呼吸声在人走光了之后却愈发的清晰起来。
我一次次的用手把奶奶的脸暖热，可是很快就会再凉下去。
直到凌晨一点的时候，奶奶的呼吸声忽然大了起来，非常的清晰，因为没牙凹进去的嘴唇也开始上下动了起来。
见此一幕我当即就把姑姑喊醒了，我说把门关上，她没同意，说是我们这的规矩，我没多说。
奶奶的身上依旧的冰凉，脉搏依旧微弱。
这是回光返照？我想可能不是，像是喉咙通畅的样子。
我小声的询问姑姑，奶奶活过来了，我们打120吧。
姑姑沉默了一会儿对我说道，医生说奶奶的情况是不可逆的，就是因为没有抢救的必要才让接回来见最后一面的。
我又说，能不能把门关上，奶奶还没走，她现在肯定很冷。
姑姑说不行，我没再提。
姑姑又去睡了，她很忙，早就累的受不了了，而且明天白天一天她都要守在奶奶旁边。
我毫无睡意，握着奶奶怎么也暖不热的手，一直静静的看着她。
我好像想起了小时候，也好像只是单单的看着奶奶的脸。
奶奶的在不久前被家里人用手闭了十几次都闭不上的眼也终于闭上了，我想，她现在应该已经完全没了意识吧。
不知不觉中过去了半个小时，我忽然听到了门外传来了动静。
转头看去，一只三花猫正小心翼翼的盯着我，它的一只前爪跨进了门。
它最后也没有进来，在与我对视了一分钟左右，转身离开了。
我认识它，它是隔壁家养的猫，偶尔爬过前进我家院子里，奶奶曾经喂过它几次。
奶奶这辈子最喜欢的猫，尽管我不知道她养猫只是为了猫能抓老鼠还是别的原因。
奶奶养猫像狗，喜欢用绳子拴着它，偶尔也会把猫放开，却从来都没有猫一去不回。
奶奶养的猫都非常的警惕，除了她，其他人靠近不到一米的距离就会警惕的躲开，根本无法接近，更不用提抱猫了。
奶奶这辈子养猫，亲手接触猫的次数却少的可怜，一是小猫的时候，二是解开绳子的时候，三是洗澡的时候（最短半年洗一次），除此之外，从不碰猫。
可猫就是喜欢跟我奶奶亲近，这只最后被奶奶喂过的猫咪，可能也是来送送我奶奶的吧。
猫咪走了之后，爸爸也从楼上下来了，他睡不着，尽管明天他要忙的事情更多。
我再次提出了那个请求，把门关上吧。
爸爸也没同意，说是规矩。
我再次陷入了沉默，夜间的冷风不知多少次又吹冷了奶奶的脸，额头，耳朵，鼻子，下巴，都是冰冰凉凉的，即使我用手暖热也很快再次冰凉下去。
我觉得不行，奶奶还有呼吸就说明她还活着，既然活着为什么还要呼吸着这么冰凉的空气，吹着刺骨的风。
在这最后的时间，我只希望她能舒服一点离开，即使她早已没了意识。
心中的犹豫完全消去，我直接站起身，声音稍微大了一点：我要把门关上。
看着我走向了门，爸爸和姑姑什么也没说，也没阻拦我。
我关上了门，然后继续说道：我才不管什么鬼神，神仙本事那么大，关个门还能进不来？就算是关上门我奶奶离开不了我也不怕，就让她在家里一直守着我吧，看着我长大变老，她是我的奶奶，她永远不会害我。
心中的愤懑和对鬼神的恐惧瞬间烟消云散，我不迷信，可是在奶奶这里，我愿意相信鬼神的存在。
门关上了，有空调在，房间里很快暖和了起来，奶奶的脸也不再冰冰凉凉，可是她的是却仍旧没有一丝的温度，厚厚的衣服和辈子也无法带给她一点温暖。
半个小时之后，奶奶的呼吸声停止了，嘴唇也不再动，跟我一起一直盯着奶奶的爸爸似乎也意识到了什么，在又盯了几分钟之后，我们才确定了下来。
我伸出手指，伸向奶奶的脖子，手指仍能感受到几分温热，脉搏微弱，但是依旧在跳动。
再等等。
我记得很清楚，又过去四分钟之后，我的手指再也没有感受到一丝一毫的脉搏。
看了看手机上的时间，3：10，奶奶在这一刻彻底的离开的这个世界。
大门被再次打开了，奶奶的脸盖了张纸之后，被子上也压上了那本爷爷的书。
在那之后的半个小时里，我一次次的测着奶奶的脉搏，可除了愈发冰凉的肌肤之外，任何跳动都没有。
我静静的守在奶奶身边直到天亮。
不到七点，昨晚俩的街坊又来了，还带来了水晶棺。
之后的事我还清清楚楚的记得，因为他们刚刚发生完没有多久。
三天后，我拿着奶奶照片，披麻戴孝的一大家子人带着奶奶一同来到了火葬场。
火葬场内入门全是披麻戴孝的身影，我扫视过去，遗像上的照片大部分都是老人。
在排队期间，火葬场的车一辆接一辆，根本没有停过。
从身边的人的讨论中得知，大多数都是有基础病的老年人得了新冠。
之后的事不再多提，奶奶入土为安了，这么多天都没有托梦给我，说明应该没什么问题。
奇怪的是，在这过程中我只有几个瞬间非常的悲伤，不过这可能也跟我咬着牙强忍着的缘故吧。
只要不张开嘴，就没那么容易哭出声。
我也对悲伤有了新的理解。
巨大的悲伤是从胸腔开始的，那股情绪像是一股气体，瞬间将胸口充斥，仿佛一张口就会将其释放出去，但是闭着嘴它就会消失。
在写这份回忆的时候我又明白了，悲伤原来从来都不会消失，而是逐渐在心中沉淀。
这就是我的一部分人生，以及今年所发生的事，不对，现在应该说去年了。
22年一年365天，我只断更了一天，在十月一号因为睡过而错过了更新。
我不知道我是否热爱写小说，很多时候我都不想写，但是每当一想到陶豫和芭芭拉还没有走到结局我就无法释怀。
时至今日，我已经写了超过二百万字的小说了，已经不算是新手了，期间也产生过赶紧把小宝完结，然后凭借着累计的经验写新的小说赚钱的想法，可最终我都放弃了，我还是放不下，放不下陶豫，放不下这个我倾注了心血和“我”的角色，我想要他们壮阔的走到他的结局。
这一年中，我充满畅想的码过字，生气着，难过着，开心着，悲伤着码过字，心境的不同让我写出的故事也不尽相同，良莠不齐。
我知道我有些地方写的很不好，我也可以明确的告诉你们，我现在有些迷茫，码字没有任何的动力。
一天不到十块钱，一个月加上全勤600不到一千块，十月份第一天忘记更新导致全勤没有，但我还是坚持一天四千字码完了十月份，赚了……嗯，二百多块。
我从毕业后就不再问父母要一分钱了，不依赖他们生存，就不用言听计从，就可以选择自己的生活方式。
好在我不抽烟，不喝酒，不挑食会做饭，衣服鞋子能穿就行，所以除了购买食材的花费，也基本上不花什么钱，一千块还能剩下一大半呢！
当然，我也想月入几千，月入上万，也畅想过赚大钱，给家里买些智能家居，给我的房间装修装修，那个时候就是想要放弃小宝的想法最浓烈的时候。
可我也在想，我活了二十多年，上学，上学，上学，都是在家里人的要求下进行的，包括毕业后考公务员，我不喜欢，但还是听了安排。
这一次，我想要自己决定做一件事，那就是把小宝写到完结，再不赚钱也无所谓了。
人生总有几个想要将一件事做到底的时候，人生给你的选择也不多，我在二十二岁以自己的意志选择了写小说，那我就会坚持，不顾无人问津的话我可能真的还坚持不了。
但总是有可爱的读者在这个时候给予我鼓励和赞赏，让我那快要熄灭的心火微微燃烧一点。
今天我又打开了一个月未曾打开过的番茄小说，（平时是在番茄作者那里看回复）看到了有个叫圈子的功能，发现了还有一个大佬（天地一点笔）给我66章最后那首诗拿给他的诗歌老师，给我改了改，还教了我七言绝句的写法，真的非常感谢，尽管那首诗是我用五分钟编出来的，大多时间都用在了如何读的通顺上面。qAq
我放在这里让你们看看吧。
原版：生如繁花梦似碟，死化云烟空留念。不知钟情人何处，但消残魂遗世间。
新版：生如繁花梦若仙，死化云烟空留念。纵寻她人千百遍，唯闻残魂遗世间。
有时候，情感这东西真的是忽然出现，也可以说是灵感吧。
从那之后我的书里再也没有出现过诗，一是我本来就不擅长作诗，二是没有共鸣的情感了。
写到小九九的时候我挺难过的，因为我也是个妹控，但是我没有妹妹，这算是控了个寂寞吗？
当然，除了这位大佬之外，还有一个个读者朋友都给我留下了很深刻的印象，你们的支持是对我写小说的鼓励，也是对我生活的鼓励，我非常的感谢你们！
还有就是几位不留言，但是每天就坚持送我三个免费的为爱发电的朋友，我一直都在看着你们，非常感谢你们的支持！
当然，也有看了我小说很久，但是却给出批评的朋友，我也非常的感谢，你们肯认真的看我的小说，说出我小说中的不足，我万分的感谢！
这几天你们可能会遇到在番茄书城里刷到和现在的名字不一样，但是点进去却一样的情况，这是我在做书名测试，一星期内，会有五个不同名字和封面，到时候会测试出来哪个书名的点击率高，到时候就换成那个，所以不用疑惑。
胡乱的唠叨了这么久，再说些什么好呢？
对了，我在这里就祝大家新年快乐吧！
希望大家在新的一年里和家人一起平平安安，身体健康！！！
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