距离上一次她跟家里人说，她找到对象，然后并且已经跟家里人见过面，最近一段时间便在筹备他们的婚礼和其他一些事宜！
这回的筹办会比之前几次更盛，大邀请的人也会更多，毕竟他这一次娶的竟然还是我老朋友家的孩子，可真是世事难料呀！
这一次的婚礼是沈家小姐和唐家小姐的婚礼，双方父母并没有过多的反对并支持他们勇敢的追逐自己所爱之人，想爱便去爱吧，不用因为这些事情害怕说我们不会再帮你了，在陪着你，那不一定，因为我们毕竟是你的家人，当然要护你周全，怎么可能会不护着你？
沈挽，你要好好爱她，你要对她负责，你要真心去爱一个人，不要到后面懂得爱的时候却来不及！
我很幸运是在那样的年纪遇到了你，同时便也是后面才跟家里人说我找了，因为之前一直都是跟他们说我不找了，因为我也不想找，我不想被那个束缚在那所谓的婚姻当中，因为我知道被束缚的人生是不幸福的，是不自自在的，更是不自由的，所以我宁愿追寻我自己想要的那一波自由，那一道光也不愿意听从他人，也不愿意去听任何的一个故事！
还好我遇到了你，至少我是真心想爱着你，是真心想对你好，不管怎么样，可能你的出现使我改变了，我不想结婚的那个念想，也因为你，我跟他们说了，我找到了，我有对象了，然后把你带回去见给他们！
可我们确实不是因为爱才走到一起的，可是也是因为你，我才后面真正懂得爱这个含义，我才真正想要去爱一个人，真正想要去陪伴一个人，陪着他去走完接下来的路，也陪着她去看我后面想要看到的风景！
你说爱可以跨越山海，可以跨越所有的东西，但是如果说他真的不爱你了，那些东西他可以不要，他也可以不要任何一样，但唯独可以不要爱，更不要你，他可以抛下所有的一切去追逐一个新的东西，或者是追逐一个新的人，因为那就是他不爱的证据！
我无数次不想要去谈爱，一个人去喜欢一个人，因为我不确定我能否给她，她想要的东西是能否给她，她想要的爱是安全感还是他想要的陪伴，还是她希望我可以陪在他身边去，听她想要听的故事，去她想去的过往是我可以陪她去的地方，而不是因为各种原因推脱，不管不去不答应，或许是这样也是对他的不公平吧
如果我爱过一个人，爱到刻骨铭心，后面他们不管有怎样的理由，怎样去逼我，我都无法释怀，我和他的那几年是那么美好，是那么充满幸福的那一几年，你却偏偏想要让我忘记！
除非他没有真正陪过我走过那几年，没有陪我有的那刻骨铭心的那几年，没有真正的安慰我，陪我的那一段时间又怎么谈得上释怀呢？我曾有过就不曾过，那我们不曾有过的记忆，那你却偏偏告诉我，我何要释怀？因为又没有过，所以就不该释怀吧！
可我并不是胆小鬼，并不是躲在暗处悄悄的爱你，不是不管怎么样，我都不可能不去爱你，不去护着你，因为你是可以让我拿得出手的爱人，你是我名正言顺要娶回来的人，我怎么可能不会爱你呢？
可我从来都没有想过令我们分开来的原因，却是那么可笑，不是我们不爱了，不是我们不能在一起了，而是门不当户不对，家里人的强迫，导致我们不能相爱，我们被迫分离，被迫痛苦的那么一段时间，又有谁来真正保着我，护着我，真正来聆听我当时的心声！
可是我的思念跨过山海，跨过人山茫茫的海洋，却无法到达你的身边，无法将我的思念诉说给你听，而我们的思念终归彼此，却也感受不到！
可是我们终归陪伴了彼此那么久，当他真正离开我的时候，去往另一个地方，我无法传达思念的那几年，我痛苦绝望，甚至对所有人失望透顶，连他们当时把我逼迫和他分离的那个人，我都宁愿和他断绝联系，断绝关系，也不愿意和他们住在一起，更不愿意和他们说上任何一句话，不管当年的那件事情到底是怎样，但我却认为好像是你们拆散了我跟我本来的爱人！
后来他确实回国了，也确确实实陪在我身边了，可是我们分开的那一段时间那几年是用什么都弥补不来的，是我永远的一根刺，是我永远的心结，哪怕他后来尽力弥补了，我们都无法释怀当年！
当年的我们意气风发，爱着彼此的时候，却并没有想那么多，就想能好好陪在彼此身边也挺好的，可是后面被迫的家族联姻，他的离开却导致我对这一个婚姻有了极大的当年的我们意气风发，爱着彼此的时候，却并没有想那么多，就想能好好陪在彼此身边也挺好的，可是后面被迫的家族联姻，他的离开，却导致我对这一个婚姻有了极大的讨厌，厌恶，不喜欢！
我本来是希望和我相爱之人，不入那个婚姻，因为那是我所期盼，那也是我所向往，可如今我所向往的，再也回不去了，所以后来便不需要了！
我心爱之人，我所爱之人，和我分离了那么久，他们也拆散了我们那么久，他们所期盼的是让我和一个门当户对的人结婚，给他们留有子嗣，替他们传宗接代，可是却丝毫没有顾及我的感受，那我凭什么要去选择尊重他们？
他离开的第一年，那也是我被迫联姻的那一年，我就已经和我的家族断绝了一切的来往，至于钱什么的，有些留着，除了我的彩礼和一些之前的我自己的私有私人财产，在我自己手下，其他的基本全部退回去，一个都不要！
我不需要这些东西，我也不需要任何一点！
你们当时就想用这些东西去买，我的婚姻买我的自由，那如今我也不需要！
所以比起婚姻来说，我更向往自由，但不管怎么样，我还是希望可以跟我相爱之人在一起，至少我们彼此在一起没有那么大的束缚，没有不自在，也没有被迫强调的婚姻，没有一定要守的规矩，没有一定要尽的孝，不管怎样，我都做错了，也不应该会被挨骂，不会被说，更不会被管，更不会被说三道四吧！
后来哪怕那个孩子出生了，是他们的孙子和孙女，我也就带回去过一次给他们看！后来我就不经常回去了，不管怎么样，我都没有回去过！不是没有亲情了，不是我对那个家没有任何的幻想和念想，是因为我觉得那个家我不该再回去了，我也不要再回去了，回去是在被讨论我那几年的生活，还是再问讨论你为什么不跟那个人断的干净，当时我们的联姻就想让让你跟那个人彻底断绝啊！
他们又不止一次把自己的想法强加在我的身上，我又有什么办法我能反驳吗？我能不管吗？我能放弃吗？可他们哪有一次听过我的想法，只不过觉得我太过任性，太过不懂事而已，只是会变本加厉的逼迫我，让我学这个又学那个，让我琴棋书画样样都全让我没有任何一点的自由！
向往这个家庭永远都不是我的向往之所，我很不喜欢我，我本就出生于这个家庭，因为这样让我觉得我为什么一定要做他们的女儿，外人看来他们有个很懂事，很体贴的女儿，可是我却并不这么觉得，这叫体贴，这叫孝顺，那我被迫分开和我最爱之人的那几年，那几年有谁能陪的了，又有谁能弥补的了，哪怕他们后面尽力的去弥补了，我都不愿意再去原谅任何一个人！
原谅是不可能做到的，因为我真的原谅不了他们，我无法释怀，当年我更无法释怀，为什么一定要强加在我身上那么多东西，平白无故的责任很多，哪怕是后来我的孩子很孝顺，对我去寻找真正所爱之人，并没有管那么多，也并没有说什么，或者就说去追逐你想要的吧，放心，还有我们呢？
而和我被迫联姻的那个人，他又何尝不是有自己想爱的人，又何尝不是跟我一样被家人逼迫而联姻，而必须传宗接代的人，我们有想爱之人，可他们却让我们爱而不得，让我们不能相守，更不能爱，更不能陪伴彼此身边，我们对于他们的愧疚更多，却不知道该怎么样去弥补他们！
不知道做什么才能弥补我们那几年不能陪伴他们身边的那一段时间，是不管做什么都弥补不了的，因为已经受到了伤害，不管你后面再怎么样弥补那个伤还是在的！可当然也知道呀，可是我真的希望和他们好好在一起，哪怕从头来过，又不管怎么样，只要我能陪伴在我自己想爱之人的身边，我就觉得或许就没有那么不难熬了吧！
可不管怎么样啊，彼此受到的伤害是后面不管用，怎样的时间精力钱去衡量，去弥补，因为那几年我们同样失去了彼此很深爱的人，是不管怎么样都不能去弥补，不能陪伴在彼此身边，是知道就算这样了，却无能为力的无力感， 我宁愿陪在我想爱之人的身边，陪的那一个能陪我度过最煎熬的那几年的那个人，是我无时无刻不在想我到底什么时候能再见他，是我思念了那么久，却无法见到的人，是被迫拆散相爱，却不能相守的人！
可他又何曾不是一样，他们两家虽然是名门望族，我但你让一个埃尔法去娶一个贝塔，总是有点不好的吧！虽然两个人都为男孩子吧，但是贝塔终归不能传宗接代，所以他们不允许他们在一起就导致另一个人却无能为力啊！
他想他们在一起，却没有办法让他们怎么在一起！
我的思念可以传递到你的身边，好好陪你嘛！你会恨我那几年没有相守在你身边，没有好好爱你，更因为一点原因去放弃你，去不爱你了，可是你却没有料到我们两个人都是被家族被迫联姻的受害者，我们两人都有彼此相爱之人，但却被迫在一起，那个孩子却也不是人，我们自愿有的孩子！
可我想后来好好弥补他，至少可以慢慢的让她重新接受我，或许我们还有重来一次的机会，不然如果他不原谅我，那我们哪怕做一个普通的朋友，我能陪在他身边也好呀，至少也能让我好好补偿他，也能让我做一些事情，至少不会让我留有那么多的遗憾呀！
世事难料，当年那两对相爱之人却无法相守。在几年后，他们虽然可以相爱了，但是那几年的伤却永远的刻在了心里。后来，虽然慢慢消下去了，但是却无法忘记，因为那个太痛苦了，刻骨铭心伤是无法忘都忘不掉的。是不管怎怎么样都会梦到的梦魇是怎么样的，不愿意回去，不愿意再看到当年的那件事情再次发生。因为这样或许对所有人都不公平！
公平从来就没有过，如果就算那样对所有人都不公平，可对我们两队人来说又有哪一点公平的，我最爱的那一个人去国外了，后来有几年都没有跟我联系，让我再也找不到他了，而我在那个家好但又不好！没有自己想要的人，陪着自己感觉那几年的，无法熬过，无法坚持下去，不知道能不能扛到他回来，不知道他还愿不愿意再陪着我！
可遗憾终究会过去，她还是会回来的，不可能就那么一走了之，再也不回来了，那的遗憾变更大！
我们现在只想好好陪在你们身边啊，当年的事情虽然已经过去很久了，但还是无法忘怀，无法忘怀，当年的少年拼命想要让他们好好的陪伴在自己身边，却无法违抗父命，却无能为力无法陪伴他们的身边，那是多么难呀，多么无力，多么无助的时候！
当年的他们确实也是意气风发，但是后来却不了了之！
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